تجاوز جنسی

‍ تجاوز در خانه

فقط وقتی ناپدری او به خاطر ارتکاب به جرم دیگری به زندان افتاد این دختر سرانجام به مشاوری گفت که چه اتفاقی بین او و ناپدری اش افتاده است.

راه مقابله با آزار جنسی :

اگر شما به نوجوانی که در خانه تان زندگی می کند نظر سوء دارید، گام اول این است که تشخیص بدهید چه رفتاری درست نیست. گام دوم این است که نزد مشاوری بروید، مشکل را با او در میان بگذارید و درمان رابطه خود با نوجوان را آغاز کنید.

بله، چنین گامی جسورانه و پرهزینه است، ممکن است باعث شرم و آشفتگی شود، ممکن است زندگی زناشویی شما را مختل کند، و ممکن است سبب تنش و فشار روانی در شما شود. اما عدم انجام این کار در دراز مدت بهای سنگین تری در پی خواهد داشت.

 من کاملا می دانم که اکثر سوء استفاده کنندگان جنسی به توصیه ای که الآن کردم عمل نخواهند کرد. بنابراین والد دیگر باید پافشاری کند. البته، اغلب اوقات والد دیگر از آنچه در خانه می گذرد بی خبر است. گاهی او چشمانش را به روی سرنخ های آشکار می بندد و گوش خود را می گیرد تا تقاضای نوجوان برای حرف زدن را نشنود. چنین عدم حساسیتی به هر دلیل که باشد به معنی خیانت به نوجوان تان است.

توصیه می کنم که به هر گفته ای از جانب نوجوان تان که کمترین شباهت به درخواست کمک داشته باشد گوش کنید و در مورد آن تحقیق کنید ترغیب تان می کنم که چشمانتان را به روی هر مدرکی که نشان دهد اتفاق ناجوری بین همسر شما و فرزند نوجوان تان در حال وقوع است باز کنید .

آگاه باشید که گاهی اوقات اگر مستقیما از نوجوان سؤال کنید، ممکن است او انکار کند. بدانید که این انکار بر پایه شرم و ترس استوار است. پاسخ فوری نوجوان را به معنی حرف آخر تلقی نکنید. اگر دلایلی دارید که نشان می دهد بین همسرتان و نوجوان شما موضوعی جنسی در میان است، توصیه می کنم نزد روانپزشک بروید، دلیل تان را بگویید، و بگذارید کمکتان کند تا گام های صحیح را بردارید.

آزار جنسی برای آینده نوجوان شما ویرانگر است. اگر از چنین چیزی باخبر باشید و کاری نکنید، نوجوان تان نه تنها احساس می کند که مورد سوء استفاده والد خطاکار قرار گرفته بلکه احساس می کند که شما نیز طردش کرده اید.

بله، مقابله با آزار جنسی پرهزینه است و شاید شرم آور و ناراحت کننده باشد، و حتی زندگی زناشویی شما را نابود کند اما این تنها راه موجود است.

بلوغ باعث افزایش علاقه ی نوجوانان به امور جنسی و افزایش توانایی آنها برای درگیر شدن در فعالیت های جنسی می شود.

مواجهه با مسائل جنسی نوجوانان می تواند در والدینی که مسائل جنسی خود را به طور مناسب حل نکرده اند، تعارضاتی را بیدار کند.

برخی والدین امیال جنسی فرزندان را تهدید کننده تلقی می کنند. والدین جوان تر ممکن است به آزادی_جنسی نوجوانان غبطه بخورند.

شکوفایی امیال جنسی نوجوان برای والدین مسن تری که تمایلات و توانایی های جنسی آنها در حال از بین رفتن است، ممکن است به طور ناراحت کننده یادآور از دست رفتن این تمایلات باشد.

بعضی از والدین ممکن است سیاست نادیده گرفتن ساده اندیشانه ای را در پیش بگیرند، یعنی در حالی که با اکراه، تمایلات جنسی فرزندشان را تایید می کنند، از طرح مستقیم آن ابا دارند. و تصور می کنند که صحبت در این زمینه باعث تقویت رفتار جنسی نوجوان خواهد شد.

عده ای از والدین موضوع را به طور کلی نادیده می گیرند و تعدادی دیگر، با تحمیل محدودیت های شدید نسبت به قرار ملاقات های فرزندان، به واکنش افراطی روی می آورند.

ممکن است تجاوز جنسی از سوی دیگران رخ دهد لذا لازم است به نکات زیر توجه داشته باشید:

۱)گوش دادن به سخنان کودکان  و توجه به خواسته‌هایشان به خصوص در این موارد که نمی‌خواهند به جایی بروند یا با فرد خاصی باشند.

۲) تشویق ارتباط و روابط باز با فرزندان یا خواهران و برادران کوچک‌تر.

۳) آموختن این نکته به کودکان که آن‌ها حق دارند به فردی که آن‌ها را لمس می‌نماید و یا به شکل نامناسبی با آن‌ها صحبت می‌کند، نه بگویند. مطمئن شوید که کودکانتان می‌دانند که هر #لمس_بدنی که ناخوشایند، ناراحت کننده و پرابهام است. امری نادرست است.

۴) نسبت به هر تغییری، حتی تغییرات کوچک، در رفتار و رویکرد کودکتان هوشیار باشید.

۵) زمانی که فردی توجه بیش از اندازه‌ای را به کودکی در خانواده‌ روا می‌دارد و به او هدیه می‌دهد، به این امر توجه کنید.

۶) اگر کودک به شما اعتماد و اطمینان دارد، تلاش کنید تا رفتارتان با او آرام، غیر ستیزه‌جویانه و غیر انتقادی باشد.

۷) تمام پرستاران کودک و خدمتکاران را با وسواس زیاد انتخاب کنید. سوابق معرفی‌شدگان را در خانواده‌هایی که در آنها مشغول کار بوده‌اند، بررسی کنید. به شکلی ناگهانی و غیر منتظره وارد خانه و اتاق‌ها شده و ببینید در آن‌ها چه می‌گذرد. در خصوص خدمتکاران از کودکان سؤال کنید و به پاسخ‌ها با دقت گوش فرا دهید.
۸) بر نحوه استفاده کودکتان از رایانه نظارت کنید و دقت کنید که فرزندتان با چه کسی ارتباط دارد. 

۹) مهارت‌های اساسی مرتبط با امنیت  را با فرزندانتان در خانواده تمرین کنید و به شکلی باز راجع به آن‌ها بحث کنید.

دکتر مهدی قاسمی

نویسنده: دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

مشاهده سایر مطالب دکتر مهدی قاسمی
نظرات کاربران
 
 
   
دکتر مهدی قاسمی

دکتر مهدی قاسمی

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر